鬱っぽいのはもしかしてPMSかなと1日の終わりに。勢いのみの散文失礼。
薬飲んで落ち着いてるはずなのに、少し今日はダメだった。逃げたくて息苦しくて不安で、頭がぼーっとして気が遠くなったり、身体の痛みが出たりした。落ち込んだり、怖くなったり、勝手に混乱して疲れた。仕事は余裕で終わった。
好き≧興味がある≧嫌い>攻撃したい>受け付けない>排除
くらいの感じで人間に関心があるんだけど、嫌いに近い興味になると、潰す理由を考え始めて、自分に関わらないでいてもらうための攻撃の言葉が溢れてくる。
ただそれさえ体力がなければできないので、基本的には省エネルギーで。嫌だと思う面が増えたら線を引き始めて、少しずつ太くして川をつくるイメージ。
わざわざ橋をかければ渡って会えるくらいまで太くしたら、向う岸の人だし少し気が楽になる。ただもうその時点でだいぶ知人としての興味より、観察対象としての興味に変わっている。遠くから眺める分にはよし。
嫌いになる前に終わらせたくなるし、終わらせたいと感覚で得る前に強制終了を無意識のうちに選ぶから疎遠になりがち。後悔はない。
嫌いになる原因は価値観とか倫理観の問題だから、わたしが幸せになるための取捨選択くらい自分でする。
少しの違和感を放っておくと後に大きなミスとなりかねないから、できるだけリスクヘッジはしないと。もう脳を含め肉体はピークを過ぎて劣化の一途なんだし、惰性で放棄・逃避した内容について現在になり正当化し始める人に優しくする理由はわたしにはない。
否定も肯定もせず、ただその事実があったことだけを一度受け止めて終わる。それだけだ。
得手不得手はそりゃある、時間こそかかったが自分でそれなりに戦った成果は出た。他人に丸投げしたり他責的になるのは良くないと言語化できるようになった。解決策を考えずの他責は何も生まれないことが多い。
そりゃ被害にあったら加害者による問題だけど、加害も被害も己なら因果応報だよなってところだ。
そして代表的な加害者を放置して、被害を拡大させてる人も加害者の内な。
まあとりあえず、責任転嫁はダサいから気をつけようと思う。
