強迫と現実、涙とフラッシュバック。 トリップし続けている心が遠くに流れて行かないように引き止めるため、SSRIの投与。 抗うつ剤が始まるとご飯が食べられなくなっていく傾向にある。 増えた分痩せればいい。少しずつ自分の実体が消えていけばいい。 泣い…
人との繋がりが苦しくて、開けないLINEが増えていく。仕事以外のコミュニケーションを絶っている。非常に省エネルギーモード。 数字に対しての過集中、呼吸は浅くなり頭は煮詰まる。人にうまく近づけなくなって、土日にくたびれる。ひとりになったから残業が…
もしわたしを好いてくれても、もう返せないかもしれない。マジョリティは諦めなきゃと思い直す。 悲しみと苦しみと痛みがごちゃ混ぜになって、自傷行為と化す。 きっとちゃんと好きだった、ちゃんと過去。 前向いて、ゆっくりでも次を見なきゃと思ってる。 …
体も心も少し休みが必要みたいで動けなくて、病院さえキャンセルした。 薬で誤魔化すのも違うなとなって、ひたすらこんこんと寝た。 頭が動かなくてLINEもDMも返せていない。 自分の主人公属性は今に始まったことじゃない。振り返ればいつも。 穏やかに日々…
わたしはずっと「儚い人」になりたかったんだけど、おそらくだんだん対極に行ってるなって自分で思う。 そもそもわたしは根暗な人とか、陰のある人が好きすぎる。目からこぼれる不安とか、繊細で壊れてしまいそうだったりとか惹きつけられてしまう。創作に昇…
全部終わらせられたらいいのにって、腹部の痛みが和らぐとひたすら心が痛かった。 たまにある極限に重い、気を失うやつ。 朝イチでその危険を察知して1日横になっているのを選んだ。 幸い、薬は効いてカイロも貼ってたし、湯たんぽもあって、痛みからくる失…
誰かに取られたくないとか、この人を他の人に触れさせたくないとか、自分のことだけ考えてたらいいのにとか、ちょっとした独占欲が持てたらよかったのに。 純粋で人を信じやすいから疑わないのではなく、不安になって疑うほどの好きは持ってないだけで。 好…
年末がすぐそこにきて、体調がぐずぐずと悪くなる。 自己免疫系の痛み方するもんだから、縦でいても横でいてもつらくなってきた。 うつ状態が強くなると、気持ちの前に体がやられる。起きられない、そしてとにかく筋肉の過緊張から背中が痛い。ついで食欲が…
危機感が足りてない、つねに。 距離感がわからない。自分にその気がないから気づかない。 心配されて不安になられてなんでだろうって思うのは、いつもわたしに危機感がないから。警戒心のかけらもない。 あの日のトラウマから逃げるために、上京と同時に異性…
いろいろ動いているわりに、あっさりと無に帰する。 ちゃんとしなきゃという気持ちはあるし、真面目な方だと思う。真面目だけじゃダメなこともわかってるんだけど、自分の快を考えれば真面目がいい。 原動力は好奇心で、少し飽きっぽい。飽きっぽいというか…
某アプリで話してる人にわりと強めのアプローチを受けている。これから会う予定という奇妙な順序で。 写真でモテそうと言われ、通話してかわいいと言われだいぶ混乱している。これがチャラさのあるテンションなら逃げられるんだけど、ガチな感じでこられてい…
やっとスケジュールが合わせられて、お客様と会えたのが11月の約束のひとつめ。 9月10月にたいへん予定を詰め込み、リスケになった予定の生き残りが今回。 東京現代美術館でやっていた、TOKYO ART BOOK FAIRの初日。なかなかにハードな1日で、12時に待ち合わ…
大好きなバンドのボーカルから、弾き語りでライブに出るよと急な連絡が来て会いにいった。 最近はもっぱら彼の声に元気をもらいながら生活してる。すごく好きな声だけど本人は自信がないらしい。 ホールの重いドア開けたら、リハの音出しから間に合って、気…
どれだけ好きだと思っていたって、ほんとひとつの出来事で水をかけられたように冷めてしまったり、付き合わないと思っていたって気の迷いで付き合って3年くらい一緒にいることだってある。意図して落とせばストーカーだって発生する。 だから全部、ほんとは…
無意識に甘えが出ているのか、過去の自分を抱きしめるための話をしてしまう。同性じゃ解決しない域の話で、自分の警戒心の緩みを感じるということを一晩経って自己分析して、またこれも伝えてしまうんだろうな。ネットの海にすら放れなくて、抱えて、傷は治…
大人になってから自分の発達障害を疑ったことがある。仕事上の疎通がうまくいかなかったり、意図がわからなかったり、噛み合わなかったり。苦しくて苦しくて泣いたし、心の不調は全部身体に出た。 常にわたしの頭には言葉が溢れ出ていて、ぐるぐると渦巻くよ…
人に興味がないって言われて納得したっていう彼。ほんの少しの過去を聞いて、その側面が一瞬見えた気がした。 本質的な興味がないのなら、わたしも同類。その人に興味があるんじゃなくて、そういう思考の人の回路が気になる。いろんな人のエンジンが見てみた…
大好きな友達の誕生日。おめでとう。 夏の終わりを感じる和らいだ空気に変わる8月末、数年ぶりに地元に帰る。 10代死にたくて死にたくて泣きじゃくって生きてた記憶がある地元だから、大好きな友達がたくさんいるのに遠ざけてきた。 いちばん人生から逃げた…
朝目が覚めてから混乱で泣いた。 昨日は少し遠くに住む元同僚と何年振りかに会って、ごはんして喋り倒し帰ったのは0時近く。 楽しい気持ちはその後に寂しさや人恋しさを連れてくるからか、非常に消耗する。1週間の疲れもあって、髪を乾かすこともできずに寝…
比較で、あそこまでじゃないから大丈夫と考えることをやめなければと思う。 物語にしろ、他人にしろ、わたしの経験とは別物であるから、自分のトラウマを脱するには自分の世界のみでの話に変えないといけない。 生きてる半分以上の間、昔の彼氏がよぎる不快…
休みを取って通院して、思いつきでカラオケに行き、前回お茶をご馳走してもらったお返しにコーヒーを買い、思いつきで縁結びで有名らしきお宮さんに行った。初詣せずに半年が経過してたのを行ってから思い出した。 たくさんの人から守られてたはずなのに、あ…
ゲリラ雷雨。 涙が出るほど笑いながらの昼休憩。あの急な連絡から、いつのまにかもう四季が一回りする。 一度背にした場所に戻るのは少しの勇気が必要だった。でもなりふり構わず動くことに、少しだけ意味がある気がした。 破壊と創造を繰り返してきたわたし…
7月が終わる、朝の通勤電車でこの週末のことを綴る。 1ヶ月半メッセージのやり取りをしていた人と会ってきた。 昼間の3時間に満たない時間。同郷だからか、相手の雰囲気なのか、初めまして感がほぼゼロ。変な気まずさをこっちが感じることはなかった。ありが…
嫌な夢を見続けているみたいだ。 休まず会社に行って仕事をしている、が、大学生の時の過眠のような眠気が出るようになってしまった。 ほっといたら寝落ちるので、席を立つ。講義と違って人と会話できたり、別の作業ができるのは非常にありがたい。 これが悪…
Annyのメロディと歌詞がグサグサと。 「2人で創った布団の温もりかい」から伝わる愛情と安心感は、わたしの憧れで。 誰かの隣で眠るのは、まだハードルの高い事象。ましてや男性の隣で眠るのは困難に近くて、いつだって気を張って、禁忌な睡眠導入剤をアルコ…
いつのまにか6月も終わりに近づく。 季節に記憶は刷り込まれているようで、毎年この時期になると元カレを思い出す。もう15年以上前のことなのに、いやにハッキリとした記憶。 わたしの3歳(推定)からの幼馴染けーちゃんの誕生日を避けた記念日。 梅雨寒で着て…
鬱っぽいのはもしかしてPMSかなと1日の終わりに。勢いのみの散文失礼。 薬飲んで落ち着いてるはずなのに、少し今日はダメだった。逃げたくて息苦しくて不安で、頭がぼーっとして気が遠くなったり、身体の痛みが出たりした。落ち込んだり、怖くなったり、勝手…
生存戦略が独特に進んでしまったなと、病院の待合で考えていた。 仮説ではあるけど、生きるために頭の回転を特化させて、身体を犠牲にした。身体を犠牲にしつつ、愛嬌があるように振る舞うのは生きるための脳の信号なんだろう。 この10年は何かしらの不調が…
歳を重ねた。誕生日が、未来が重くなってきた。 過去が増えた。やっぱり重い。 涙が溢れた。 鬱も慣れれば通常運転。そもそも子供のときから低空飛行じゃないか。躁転しなければ、転覆しなければなんとかなる。 いや、やっぱり未来に持ってくには荷物が重す…
『美しい彼 〜eternal〜』を観てきた。 テレビドラマにBLものが参入してきて、なんとなく見始めたら気楽で現実逃避になることに気がついた。 異性から恋愛対象にならない世界。自分に対する興味がないというのはなぜこんなに安心できるのだろう。 日頃からい…
